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Aus aller Welt: Alle hier verffentlichen Texte geben die Meinung der Verfasser wieder,
Sofern mir bekannt wird auch die Quelle mit angegeben. Die Rechte der Texte liegen beim Verfasser, Ich habe sie im Lauf der Jahre aus verschiedenen Quellen gesammelt. Sollte ich irgendwelche Rechte, Darstellungen, Quellen oder ähnliches verletzen, bitte kurze Mail oder anruf und wir werden uns schon einig. Bulligen Gru Doka-Dirk =============================================================== bersicht: - Foreneintrag mal Nachdenklich und Humoristisch gesehen - Aus diversen Autoforen... - Heckklappensprüche - 25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte... - Brennendes Hamstergeschoss - Mac Gyver - Pressemitteilung - Ölwechsel - Bekanntschaftsanzeigen - eBay schtig - IKEA -Brief eines Ehemannes an seine Frau -Truthahn mit Whisky -SVEN -Bill Gates und die Autos -Wenns Dir mal schlecht geht denk an den Blumentopf und das Bier -OT für unsere Weiblichen User - weiteres folgt =============================================================== Foreneintrag mal Nachdenklich und Humoristisch gesehen: Hier ein Beitrag, den ich persönlich sehr gut finde, über das verhalten in Foren über das Für, wie,Was,Wo und die eigentlich vorhandene Nettikette in Foren. Hier sollte sich jeder mal überlegen ob die Beiträge alle sein müssen und ob auch die Nettikette eingehalten wurde. OT?: Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne? 20. März 2006 18:43:54 - ;-) markes
Einen, der die Glhbirne auswechselt und es im Forum postet, dass sie ausgewechselt wurde. -14 die hnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders htte wechseln knnen. -7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen -3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht -5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist -3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte -1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat -8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen -12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen -25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren -6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt. -6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. -3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. -32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in dieses Forum gehört, sondern in einem speziellen Forum hätte gepostet werden müssen. -36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen -12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben. -5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen -3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden. -4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil -23 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen -6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren -2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser -11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt. -4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln -13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen -3 die diese Aufforderung völlig ignorieren -19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann -7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten -3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller " -2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben -22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!" -7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen -9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. -4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. -8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. -7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. -9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen -3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann -5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben -2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei -8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen -2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht -7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei -3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen -und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
Kommt irgendwem hier was bekannt vor? Gruß markes
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Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
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Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
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Gepostet von einem Granadafahrer, den gestern morgen der türkische Reviersteiger gefragt hat: "Sasch ma, is güldene Granada von Dir? Ey Pförtner, warum fährst Du Granada? Bist Du Türke oder was...?!" Wer s net glaubt, kann mich heute gerne auf meiner Spätschicht besuchen kommen...
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Heckklappensprüche: -Diesen Bulli betrachten Sie am besten im Rückspiegel! -Der Sinn eines Fahrzeugs steigt mit dem Volumen seines Kühlschranks. -Stau - na und!? -95 PS, 1500 Watt Musik, 2 Schlafplätze und 15 Liter gekühlte Getränke -Dun un satt, wo schön is dat...... -Was Ihr noch finanziert - ist schön längst meins! -Aerodynamikmonster!! -Stau? nee...vor mir ist die Strasse frei.... -Dieses Fahrzeug ist noch aus Stahl! -Hübsche Augen, aber Sie sollten doch mal zum Augenarzt.... -Mein Gaspedal ist digital..... -Elektronik nein danke. -Diesel inside -Traditionsfahrzeugbau aus Hannover -Wer bremst hat ein Bremspedal. -Du nott tatsch! -Rottweiler Alarmsysteme -Rottweiler Car Security -Ja, ich fahre wirklich! -Was ist groß, stabil und ist verdammt dicht vor Dir? -Spritzig im Regen - spurtreu im Stau. -Wenn im Sprinter schon gestopft wird, ist im Bulli noch Platz! -Da steckenbleiben, wo fast keiner mehr hinkommt. -Über Größe spreche ich nicht. -Es beißen 50 wilde Pferde in den Asphalt. -Natürlich sind Sie schneller, aber ich fahre vor Ihnen.... -Lachen Sie nicht, auch Ihre Tochter könnte darin liegen. -Waffenschmiede Hannover -Mit Liebe gemacht -Aus Liebe entstanden -Wenn ich groß bin werde ich auch ein T3 Treter -Verkehrsberuhigung made by VW -Ich Park nicht ....ich fahre!! -"Wenn sie diese Zeilen lesen können schnuppern sie gerade an meiner stoßstange" -Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht! -Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren. -Es könnte deine Freundin sein, die diesen Wagen zum wackeln bringt. -Fahre ich zu Dicht vor ihnen her? -Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren! -UNGLAUBLICH ,wie schnell man im ersten Gang fahren kann! -Platz statt Leistung -EDELROST - STAHLFREI!! -wer bremst verzögert! -rostig aber rüstig -elektronikfreie zone -7,5 liter auf 100km!! -wenn du dein leben so liebst, wie ich meinen bus . . .LAß DEINE FINGER VON DIESEM FAHRZEUG !!! -4,2l wischwasser -Hupen Sie ruhig ! Ich lade grade nach . . . -Kommen Sie ruhig näher . . . ich ziele schlecht ! -Gibt es ein leben nach dem TOD ?......Faß meinen Bus an und finde es heraus ... -If this car`s rocking - don`t come knocking ! -wenn in rüsselsheim noch geschraubt wird - wird in hannover schon gefeiert . . . -Der Bundesverkehrminister rät: Fahren Sie mit Bus oder Bahn. Ich habe mich für den Bus entschieden. -Leistungsarm und Schadstoffstark, -Der Bundesgesundheitsminister:Berühren des Bullis gefährdet ihre Gesundheit(Zahnverlust). -Guggst du Bulli, spuckst du Zähne. -Bulli fahren----das letzte Abenteuer des 21.Jahrhunderts. -Auch Schrankwände können fliegen! -Quadratisch. Praktisch. Gut. -Früher hatte ich Zeit und Geld - jetzt hab ich den Bus -No BULLI no FUN -Wir sind die vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben. -Überholen sie ruhig....rechts ist alles frei -früher hatte er einen forschen pimmel . . . nun hat er einen porsche fimmel -*Mein Bulli fährt auch ohne wald* -Ne Straße ohne Bulli ist wie Sex mit Gummi -Kommen Sie ruhig rein.. Kaffee ist gleich fertig. -Wer später bremst fährt länger schnell. -Wer nicht fahren will muß spülen. -Lieber nen Bett im Bulli als den Bulli im Bett. -"Bitte nicht hupen, ich fahre schon vollgas"... -Was regen sie sich hinter mir so auf ? Sie fahren doch auch nicht schneller als ich . -Stau ist nur hinten schlimm vorne geht´s -Bei Trunkenheit - Fahr mit dem Bus ! -Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt"? -T4 - Generation falschrum Fahrer -Bullifahrer dürfen das! -Syncro, (Bulli) da schrauben, wo andere schon lange fahren -Wer Bullis nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte Bullis in Umlauf bringt oder vertreibt, wird mit Lupo fahren nicht unter 3 Jahren bestraft -Haben Sie schon mal eine Schrankwand fliegen sehen..? -Der Umwelt zuliebe... -Früher hatte ich ein Auto heute fahre ich mit dem Bus... -Was? Dein Schlaffzimmer fährt sicher auch nicht schneller... -Schaft dein Schlafzimmer auch 100 Km/h ???? -CS - für die einen Tränengas - für die anderen der langsamste Diesel der Welt... -A B S = Anti-Beschleunigungs-System -Die schnellste Schrankwand seit es IKEA gibt.... -Mein Bus beherscht das Gesetz der negativen Beschleunigung! -Ist nicht Raum der wahre Luxus?" -IKEA: buly - Unser schnellstes Schlafzimmer -Lieber groß und gemütlich als klein und streßig......... -Ist das nicht zu eng in der Keksbüchse in der Sie da kauern? -und weil wir ihn lieben, würden wir ihn auch schieben ! -Ich bin immer vorne, wenn ich es mal nicht bin hole ich nur Anschwung! -Mami, Mami - wir wollen NICHT zu Bullitreffen !!! Seid ruhig und schiebtweiter . . . -Wozu Frontantrieb-sie laufen doch auch nicht auf den Händen -ADAC-Stammkunde -ich habe den ADAC Beitrag 1000fach raus... -Glauben sie nicht, was sie vor sich sehen, nach dem Überholen sieht die Welt pötzlich anders aus. -Ich könnte schneller fahren, aber ich liebe den Klang Ihrer Hupe. -möbl. Appartment, 6qm, Schlafzimmer,Wohnzimmer,EBK, ausbaufähiges Dachgeschoss und Fernblick... bei 120 km/h! -Nicht HUPEN-Koche gerade einen Kaffee! -Nicht HUPEN-Bin das Bett lüften! -Bitte um Geduld! Bei 100km/h Wohnungsputz ist nicht leicht -Deine Alte fährt so langsam, bei ihr kleben die Fliegen auf der Heckscheibe -"Gib mir Feuerschutz, ich wechsle die Spur" Besonders beliebt auf deutschen Autobahnen... -"Schützt den Wald, esst mehr Spechte!" -"Ich bremse auch für Wale" -"Alt, aber bezahlt" -"Haltbar bis: Siehe Bodenblech" -"Wenn sie dies lesen können..." -"An der nächsten Ampel hole ich Dich wieder ein" -"xxx-Jagdgeschwader" (xxx = Fahrzeugmarke) -"Sponsored by xxx" (xxx = Familienmitglied, Behörde, etc.) -"Gebt mir nicht die Schuld, ich habe sie nicht gewählt" (Undemokratenspruch) -"Grimminalboliseiauddo" (oder so ähnlich) *gähn* -Denk an die Umwelt, fahr mit dem Bus.... -... hier nicht mit dem Schlüssel popeln -Abgasstark und Leistungsarm -Äääähhy, nisch am Lack läcken! Fand ich wegen der Dialektik sehr gut. -Eure Armut kotzt mich an! - nur was wenn der Bulli auch richtig nach was ausschaut. -Meine Armut kotzt mich an! - wenn dem nicht so ist. -Mein Zweitwagen ist auch ein Porsche! - besonders wenn ein Porschetreibsatz im Bulli steckt. -Dafür hab ich keine Schwellschwäche! -Mit Heizöl fährt man nicht, man HEIZT -Dieses Auto hat kein Airbag - hier stirbt man noch wie ein Mann -Bitte nicht hupen, gebe schon Vollgas! -wohnraum statt hubraum -Mein Bus verliert kein Öl, er markiert sein Revier." -Dann ging die Heckscheibe zu Bruch und seitdem klebt "Platz statt Leistung" drauf. -Für "Mein Auto fährt auch ohne Wald, nur verstecken kann ich es dann nicht mehr" -So lange man Äpfel nicht per e-mail versenden kann, müssen wir uns die Straße leider noch teilen -Ich bin zu langsam? Klar, ich schleppe ja auch Ihren spanischen Rotwein nach Hause.. -Heckantrieb, Heckmotor, geiles Design.... das muß ein 911er sein Stau? nee...vor mir ist die Strasse frei... =========================================================================== =======. =========================================================================== =======. 25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte... 01. Bsssssssssssssss 02. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten. 03. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? 04. Schnauf doch nicht so 05. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... 06. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt? 07. Ich will ein Kind. 08. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss! 09. Habe ich eigentlich die Pille genommen? 10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer... 11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin. 12. Akzeptierst du auch VISA? 13. Du bist fast so gut wie mein Ex. 14. Meine Ex konnte aber viel viel länger... 15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. 16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst 17. Was gibt's zum Frühstück? 18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen. 19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? 20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? 21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen 22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest 23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? 24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? 25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times - 28.02.2001 :: "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklaerte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine größere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung........ Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!). 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen. 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie ( Film "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Mac Gyver Folge 34256, Teil 41962, Subhandlung 12, Nebenschauplatz 7823: Kolumbien.
Tief in seiner im Handumdrehen selbstgegrabenen, spontan improvisierten, aber trotzdem vollklimatisierten und mit Biertheke ausgestatteten Tarngrube wartet MacGyver auf seinen Einsatz. Der PATE, Kolumbiens größter Drogenschieber und Waffenhändler, soll hier heute einen gaaaaaaaaanz großen Deal abziehen. Davon hat MacGyver mit seinem aus Maschendrahtzaun und Kugelschreiber improvisierten, hochempfindlichen Funkempfänger Wind bekommen. Und jetzt sitzt er hier, ein Bier in der Hand, und wartet auf seinen Einsatz. Der Gameboy aus Laubresten und selbstgeschnitzten Schaltkreisen [0,25µm mit bloßem Auge und einem stumpfen Taschenmesser - das soll ihm erst mal einer nachmachen!) liegt schon seit Stunden unbenutzt auf dem Boden. Nach 12 Minuten alle Highscores geknackt, da ist der Pepp eben raus.
Er denkt schon daran, sich einen Flugzeugträger zu basteln, um die Zeit irgendwie totzuschlagen, als er plötzlich ein Geräusch hört: \"Bssssss.......bssssssss.........\" DA! Die kolumbianische Schmeißfliege! Nicht gerade sehr intelligent, aber todgefährlich! Was wird sie wohl schmeißen? Blätter? Blumen? Äste? 205er Altreifen? MacGyver überlegt noch, wie er das Mistvieh auf bequemste Art und Weise töten kann, als er hart von einem Ford Taunus 16V Motorblock am Kopf getroffen wird. \"Scheiß Mistvieh, dich mache ich alle!\" brüllt MacGyver haßerfüllt, als er aufsteht und mit der Hand (angewachsen, nicht gebastelt) ausholt, doch dann sieht er das Scheinwerferpaar die Straße hinaufkommen.
\"Okay, Galgenfrist für dich, du Fliegendreck... Der PATE kommt.....\" MacGyver schleicht näher heran und schaltet das in Windeseile aus Yps Gimmick Nr. 347896156 und einem Ford Taunus 16V Motorblock gebastelte Richtmikrofon mit Dolby Surround Kopfhörer ein, um jedes schmutzige Detail mitzubekommen: \"Es ist alles vorbereitet, mein PATE. Erstklassige Qualität. 5 Tonnen in 1g-Päckchen, nur allerfeinste Ware. Habe ich selber probiert.\" Er hält seine schwieligen Hände hoch: \"Und selber abgepackt...\" \"Waaaaaaaaaas? Du hast von meinem Stoff probiert???\" \"Aber....\" \"Nichts aber!\" Der Pate ballert 12 Magazine á 36 sündhaft teure, handgedrehte Kugeln in den Körper des armen Wichtes, wie MacGyver dem Counter seines aus Ansaugkrümmer und Zündverteiler gebastelten Langstrecken-Kugelzählers mit Fuzzy-Logik (eigentlich überflüssig, aber das saß zeitlich drin) entnehmen kann. \"Noch jemand Lust, mal zu probieren??\" Schweigend wird dem PATEN die Tür geöffnet, und die finstere Gesellschaft tritt ein.
Als die Tür krachend ins Schloß fällt, atmet MacGyver tief durch: \"Also dann... los!\" Er pirscht sich Meter für Meter an die Lagerhalle heran. Um die Geräusche zu dämpfen, hat er sich aus Moosgeflecht, toten Schnecken und Pferdeäpfeln extrem schallabsorbierende Schuhsohlenbeläge gebastelt, die ihn nahezu unhörbar machen (Zumindest dann, wenn er nicht gerade furzt - aber MacGyver arbeitet daran.) Keine Zeit, dieses Meisterwerk technischer Improvisationskunst zu bestaunen: Die erste Wache nähert sich! MacGyver ist zwar in seinem aus Teebeuteln und Aldi-Tüten gefertigten Tarnanzug nahezu unsichtbar (Zumindest dann, wenn er nicht gerade an einer Taschenlampe aus Glühwürmchen, Herzschrittmacher und Vergaserteilen werkelt), aber er zögert trotzdem keine Sekunde: Aus einem rostigen Nagel, alten Mahnschreiben und 5 Leberwurstschnitten zaubert MacGyver eine geräuschlose Betäubungs-Gasgranate, die er dem Wachposten in den Weg wirft. Noch ehe die Wache begreift, was hier gespielt wird, sackt sie mit einem leisen \"Hä??? Leberwurst?\" in sich zusammen. MacGyver hat keine Zeit zu verlieren und sprintet weiter: In Sekundenschnelle ist er auf dem Dach des Gebäudes - und verflucht die Feuerleiter, die ihm das ermöglichte: \"Scheiße! Ich wollte mir doch eine hydraulische Ausziehleiter mit Infrarotsichtkopf und digitalcodierter Fernbedienung aus der leeren Ravioli-Dose dort drüben basteln! Mist....\" Von den Dachfenstern aus hat MacGyver hervorragenden Blick auf die Szenerie unter ihm:
Um eine große Europalette herum stehen die Bösewichte und prüfen die Ware. Das ist DER Zeitpunkt, um einen seiner berühmten \"Ach du Scheiße, es ist Mac Gyver, und er hat einen Kugelschreiber in der Hand\"-Überraschungsangiff zu starten! MacGyver tastet nach seinem Kugelschreiber - soll er diese todbringende Waffe jetzt einsetzen? Nein, besser noch nicht! Stattdessen nimmt er etwas Kies vom Dach, eine Schraube des Dachfensters und seine Unterhose (Ungewöhnliche Situationen erfordern ungewöhnliche Maßnahmen - dies ist zwar keine ungewöhnliche Situation für MacGyver, aber er wollte schon immer mal etwas aus seiner Schiesser Feinripp basteln), um daraus eine scharfe Splittergranate zu fertigen. Noch kurz ein Bungee-Seil aus einem Kaugummi und zwei Schnürsenkeln gezaubert (5t Nutzlast, TÜV-geprüft: Eine kleine Sicherheitsreserve muß eben sein), und schon fliegt die Granate durch das Fenster, gefolgt von MacGyver.
Die Bösewichte scheinen eher belustigt: \"Eh, Ronaldo, da fliegt eine Unterhose durchs Fenster! Haha! Ha!\" \"Sehe ich, Luigi! Schiesser Feinripp! Und der Penner, dem das augebollerte Mörderteil gehört, hat sogar noch seine Initialen hineingestickt: M.G.!\" Auf einmal wird Luigi leichenblaß: \"M.G.? Times New Roman Fett-Kursiv,12pt???\" \"Exakt, Luigi. Was ist los mit dir? Ist doch nur eine dämliche, zugefurzte Unterhose, Gr. 9!\" Ja, weißt du denn nicht, was M.G in Times New Roman Fett-Kursiv, 12pt bedeutet? Das heißt...das ist MacGyvers Unterhose!DECKUNG!!!!\" Die Ganoven schmeißen sich hinter die Palette, als die Unterhose aufprallt und in einer ohrenbetäubenden Explosion explosionsartig explodiert. Ein unangenehmer Geruch macht sich in der Halle breit. Sekundenbruchteile später erscheint MacGuyver an seinem Bungee-Seil, übelegend lächelnd, wie er nach unten federt. Luigi ist blasser als blass: \"...MacGyver!! Scheiße, wir sind erledigt!\" Ronaldo ist blasser als Luigi, also blasser als blass als blass: \"Verdammt, er ist es wirklich! Und... er hat einen Kugelschreiber in seiner Hand!\" MacGyver spielt unauffällig mit dem Kugelschreiber: \"Na, Jungs? Überrascht?\"
In diesem Augenblick erscheint der Pate aus seiner Deckung: \"MacGyver..., ich habe dich erwartet, du Bastelfreak. Ich bin keineswegs überrascht, ganz im Gegenteil: Ich wusste, das du kommst. Und ich bin vorbereitet!!!\" Der Pate öffnet seinen Mantel: Waffen bis zum Abwinken! Raketenwerfer, MGs, TNT, Plastiksprengstoff, Panzerwaffen, Knallerbsen... Luigi ist trotzdem nicht überzeugt: \"Aber, mein Pate..., er hat einen Kugelschreiber!\" \"Einen Kugelschreiber? HA! Daß ich nicht lache! HAHAHA!\" MacGyver weiß, dass mit dem Paten nicht zu spaßen ist: Das ist immerhein ein respektvolles Waffenarsenal. Wenn er auch nur Gelegenheit hat, eine einzige seiner Waffen abzufeuern, war das MacGyvers letzte Unterhosen-Splittergranate! Der Pate greift zum Raketenwerfer - oha! Jetzt zählt jeder Sekundenbruchteil!
MacGyver handelt instinktiv: Kugelschreiber aufschrauben, Feder und Druckknopf herausnehmen, mit rechtem Socken verbinden, Reißverschluss hinzufügen, das Ganze unter ständigem Rühren mit Gebisshaftcreme vermengen, ein paar Unterhosenfetzen hinzufügen - fertig ist die Mumienmaske, die jeden Verbrecher vor Schreck erstarren lässt und wehrlos macht. MacGyver setzt die Maske triumphierend auf, und... ...nichts passiert. Shit! Das ist MacGyver doch noch nie passiert, seine Bastelei funktioniert nicht! Er zählt in Gedanken die Zutaten durch, und da fällt ihm ein, was er vergessen hat: Das Sportlenkrad! Der Mief seiner eigenen Splittergranate war wohl doch zu stark. \"Okay! Schon gut, Pate! Ich gebe auf!\" MacGyver überlegt fieberhaft, was er machen soll, als er hinter dem Paten etwas an der Wand entdeckt. Das ist es!
Der Pate weiß zwar nicht, wieso MacGyver jetzt eine Maske aus Unterhosenfetzen trägt, aber es ist ihm egal - MacGyver gibt auf, das allein zählt. \"Das ist auch besser so für dich! Keiner stellt sich dem Paten ungestraft in den Weg... Schnappt ihn euch, Jungs...\" MacGyver muß Zeit gewinnen: \"MOMENT!\" MacGuyver guckt mächtig böse: \"Wenn ihr mich anfaßt, hole ich meinen großen Bruder.... Big Mac!\" Ronaldo und Luigi zögern: \"Hmmm.... klingt gefährlich...\" Das kommt auch dem Paten irgendwie bekannt vor: \"Hmmm... Big Mac... irgendwoher kenne ich das... will der uns nur verscheißern, oder steckt da was hinter?\"
Genau darauf hat MacGyver spekuliert: Die Drogenhändler sind unaufmerksam! In Windeseile bastelt er einen Kieselstein aus einem zufällig herumliegenden Kieselstein zusammen und schmeißt damit nach dem Paten. \"Ha! Lächerlich, MacGyver!\" Der Pate hat den Wurf gesehen und weicht spielend aus. \"I****! Hast eine dämliche Schmeißfliege getroffen! Und vor dir zittert die Unterwelt? Lächerlich!\" Der Pate hält sich immer noch den Bauch vor Lachen, als er ein lautes, fieses Summenhört: \"Was... \" Weiter kommt er nicht: Frontal von einer riesiegen Schiffsschraube getroffen, bricht der Pate zusammen. Ronaldo und Luigi ergreifen daraufhin entsetzt die Flucht: \"Aaaahh! Schmeißfliegen! Aahhhh!\" Die beiden verschwinden stolpernd in der Dunkelheit. \"Kleine Fische\", denkt sich MacGyver, und lässt die beiden laufen.
Aus der Dunklelheit hört er kurz darauf zwei metallische Geräusche wie von einem Amboß und einem Lenkgetriebe, als er dem Paten Handschellen (aus einem gebrauchten Vibrator und einer Ford Taunus 16V Ölwanne gebastelt) anlegt. Bestens gelaunt, eine Melodie auf den Lippen und den Paten im Kofferraum, fährt MacGyver seinem nächsten Abenteuer entgegen: \"Hörst du Schmeißfliegen summen, wird dein Schädel brummen... Dummdidumm...\" Immer einen Witz auf den Lippen. So ist er halt, unser MacGyver!
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Aktuelle Pressemitteilung: Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari.
Das Ferrari- Team hat die gesamt Boxencrew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert und an McLaren verkauft....
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüsselabrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linke Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 600,--
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Was Männer in Bekanntschaftsanzeigen WIRKLICH meinen: Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank charmant = selbstgefälliger Schleimer direkt = hält nichts von Vorspiel familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren fröhlich = schwerer Trinker gebildet = kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schw... gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne gross = 1,75 Meter guter Charakter = vorbestraft gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohng, Opel Record, Radio mit Netzanschluss humorvoll = Lachsack mit Furzkissen im besten Alter = scheintot im Herbst des Lebens = schon kalt junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig = fett kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert phantasievoll = abartiger Wüstling (Pornosammlung) sensibel = weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann oder Arbeitsloser vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter weitgereist = siehe "Geschäftsmann" zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
...und was sie aus Frauenanzeigen herauslesen: anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe apart = schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank bezaubernd = eingebildet direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert = torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet geniesserisch = bei Tisch zügellos. im Bett leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag... mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist schlank = Kleidergrösse 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süsse Maus = geldgierige Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Du merkst, dass Du eBay süchtig bist, wenn... ... du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst. ... du statt etwas zu essen nach "mittel gegen magenknurren" suchst. ... du im Laden nachfragst, ob das auch als Warensendung geht. ... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu verkaufen. ... du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist. ... du deinen Nachbarn im Ebay-Forum kennenlernst ... du alles über dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst. ... du blind weißt, wie weit man runterscrollen musst, um zu bieten. ... du vor lauter Augenschmerzen nicht den PC ausmachst, sondern nach Eingabe- und Lesehilfen für Blinde bei Ebay suchst. ... du deine Wochenenden mit "snipen" verbringst. ... du auf einmal einen komischen, verbrannten Geruch wahrnimmst, in die Küche gehst und feststellst, dass das Nudelwasser komplett verdampft und der Topf sauheiß ist, weil du mal schnell nach deinen Auktionen gucken wolltest. ... du morgens, nachdem die Kinder im Kindergarten sind, schnell mal ins Forum guckst und deine Kinder um 16 Uhr von der Erzieherin nach Hause gebracht werden. ... du deine Entscheidung für ISDN oder DSL bereust, weil das Telefon andauernd beim "Ebayen" stört. ... deine Kinder "Hunger" rufen und du gibst "Essen" in die Suchmaschine ein. ... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst. ... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei Ebay gekauft hast. ... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat. ... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust. ... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist. ... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht. ... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 € kaufen will, du 8,51 € bietest. ... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind. ... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft. ... du alle anderen im Laden für Faker hältst. ... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille hat. ... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte. ... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst. ... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest. ... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinterm Postschalter. ... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen ... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen. ... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist: ... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest. ... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst. ... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen. ... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen. ... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann. ... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst. ... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen. ... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen. ... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast. ... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest... ... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne das der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft. ... du ein Sonderangebot siehst und es auf "diesen Artikel beobachten" setzen willst. ... du ein Sonderangebot "sofort kaufst", weil du dann nicht mehr überboten werden kannst. ... du bei Aldi nach dem Eintippen der Ware durch den Kassierer fragst, ob er auch Treuhand anbietet. ... du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft... ... dir auf dem Klo die besten Ideen kommen, wie du deine mich noch umgestalten könntest... ... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei eBay verkauft kriegst. ... du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast. ... du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis 12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen... ... dein Haushalt immer mehr einem Schlachtfeld ähneld, weil man ja freitags von 10-12:00h auch noch Zeit hat. ... du dir günstig tolle Bücher ersteigerst, diese sich aber nur sinnlos an den Wänden auftürmen. ... du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben. ... du morgens rotumrandete Augen hast, weil Du am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach Deinen Auktionen sehen wolltest. ... dein Partner auf deinen PC einfersüchtig wird. ... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist. ... du bei der nächsten Hauptversammlung der Deutsche Post AG Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast. ... du dich darauf freust, endlich mal den Keller zu entrümpeln. ... du beim Vorlesen eines Kinderbuches auf einen schönen Nicknamen fürs Forum triffst. ... du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an Krücken gehen zu müssen; Ebay geht gemütlich im Sitzen. ... abends plötzlich verdächtig häufig Pizza auf dem Speiseplan steht, wo du doch früher meistens frisch gekocht hast.
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Bericht eines betroffenen Mannes:
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")
- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...) mit freundlicher Genehmigung von Delbert Alexander =========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Brief eines Ehemannes an seine Frau
Hier ein Brief vom Ehemann, dessen Frau sich in der Kur befindet.
Das hab ich in meinem Strick - Forum gefunden und fand es einfach nur genial
Was würdet Ihr mit solch einem Mann machen? Ich würde ihn abschießen. *************************************************
Alles in Ordnung, liebe Rita!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von Deinem Erwin!
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Truthahn mit Whisky
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud'n pinkeln. Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim Nachkochen!
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. SVEN Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÃœV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÃœV? Wie alt ist denn Dein Auto?" âœMein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÃœV." "Wo ist der denn?" "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muss ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÃœV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÃœV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÃœV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÃœV... .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an. âœUnd jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf. "'tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. "Aber das sieht gefährlich aus." "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" "Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Ãœber das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Bill Gates und die Autos LOL
Bei der Computermesse Comdex 1998 hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2.Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3.Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie zum Beispiel eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5.Man kann nur allein in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6.Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.
7.Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8.Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben.
9.Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10.Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11.General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (Anm.: seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13.Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. Wenns Dir mal schlecht geht denk an den Blumentopf und das Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophieklasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die
Kleinigkeiten. Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
=========================================================================== =======. =========================================================================== =======. OT für unsere Weiblichen User Weibergeläster
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. ------------------------------------------ Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. ------------------------------------------ Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. ------------------------------------------ Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. ------------------------------------------ Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen. ------------------------------------------ In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind. ------------------------------------------ Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. ------------------------------------------ Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft. ------------------------------------------ Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------------------------------ Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------------------------------ Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss. ------------------------------------------ Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. ----------------------------------------- Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an. ------------------------------------------ Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. ------------------------------------------
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen. ------------------------------------------ Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung. ------------------------------------------ Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf. ------------------------------------------ Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. ------------------------------------------ Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau. ------------------------------------------
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hier schreiben wir witziges auf. Einiges kann auch “unter die Gürtellinie” gehen. Also, einfach freuen, lachen und schmunzeln
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
================================================================== Ein Häftling ist aus dem Knast geflohen. Er bricht in eine Villa ein und nimmt das Ehepaar als Geiseln. Er fesselt beide und sie liegen mit dem Bauch auf dem Boden. Der Häftling legt sich auf die Frau und flüstert was in ihr Ohr, steht auf und verläßt den Raum. Der Ehemann: " Liebling, egal was er von Dir verlangt, tu es!!! Wer weiss was er sonst mit uns macht?!. Ich liebe dich über alles, was er auch mit dir tut, sei stark!!! Sagt die Frau: " Er hat mir ins Ohr geflüstert das er dich echt süß findet, und hat gefragt wo ich die Vaseline aufbewahre! Ja, ich liebe Dich auch, egal was er gleich mit dir macht, sei stark!!!
================================================================ ... zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch: klagt die eine: "auuuuuuuuuuuuaaaaa, ich glaub ich hab mir ein Rippchen gebrochen..."
meint die andere: " ... na toll, und ich erst.... VOLL AUF DIE NüSSE!!!!!!!!!"
============================================================= Ein Schinken und ein Ei in der Pfanne. Sagt der Schinken zum Ei: "Meine Fresse, hier ist es aber heiß!"
Das Ei: " OUAAAHH ein sprechender Schinken!"
============================================================ ACHTUNG: Bin selber D´dorfer.... aber .... Ein Kölner, eine heisse Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel- stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult. Was denken die vier? Düsseldorfer: Der scheiss Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt! die Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so.............! die heisse Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt......! Und was denkt der Kölner?????? G E I L !!!!!! Nächsten Tunnel kriegt er wieder auf die Fresse!!!!!!
============================================================ Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
============================================================ Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
============================================================ Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
============================================================ Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
============================================================ Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's unbedingt sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
============================================================ Mitten in der Nacht, ca 3 Uhr morgens, der Mann erwacht, guckt auf die Uhr - ups - "Mist! Ich hab verschlafen!" Schnell angezogen. Die liebe Madame im Bett:"Kann ich Dir vor Deiner Abfahrt noch einen Gefallen tun?" - "Ja klar, ich brauche ein Stück Kreide!" Sie, leicht verwundert, holt die Kreide und gibt sie ihm. Er steckt sie sich hinters Ohr und verschwindet. Eine halbe Stunde später schließt er die Haustür auf, da steht seine Ehefrau:"Sag mal, wo warst Du so lange, es ist fast 4 Uhr!" "Sorry Schatz, wir hatten gestern im Büro Verabschiedung und da hab ich ein bisschen getrunken. Und da hat die Frau Meier mich angemacht und dann sind wir zu Ihr und haben noch einen getrunken und dann hatten wir richtig klasse Sex" Sie guckt ihn an, grinst und meint nur:" Ach Schatz, Du und Deine Phantasie. Du warst wieder mit den Jungs beim Kegeln, hast ja sogar noch die Kreide hinterm Ohr"
============================================================ Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
============================================================ Ein Dackel und ein Rottweiler treffen sich beim Tierarzt. "Warum schaust du so traurig" fragt der Rottweiler den Dackel. "Ach weißt du", antwortet der Dackel, "ich hab jetzt schon zum 8. mal den Briefträger gebissen. Jetzt machen sie auf Ernst und ich werde eingeschläfert. Was ist mit dir?" "Ich bin gestern an der offenen Badezimmertür vorbeigekommen und mein Frauchen beugte sich gerade nackt über den Wannenrand, da hat es mich überkommen und ich hab sie von hinten..." "Ah , du wirst also auch eingeschläfert!" ; grinst der Dackel. "Nein, nein" erwidert der Rottweiler, "wir sind nur hier zum Nägelschneiden!"
============================================================ Kategorie Fiese Witze:
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
============================================================ Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
============================================================ Petrus steht in der Kirche mit Weihwasser und sagt zu den Nonnen: Kleine Sünden kann ich euch erlassen..
Die erste kommt... Na ..schon mal einen Penis in der Hand gehabt... Ja sagt die Nonne, aber nur ganz vorne...... "Finger ins Weihwasser und die Sünden sind gereinigt!"
Die zweite kommt... Schon mal einen Penis in der Hand gehabt???.. Ja ,aber nur mal ganz kurz gespielt damit. Ok sagt Petrus... Finger ins Wasser und alles ist vergeben...
Drängelt sich eine Nonne vor und schreit: "Bitte Petrus wasch mir den Mund aus, bevor Schwester Barbara ihren Arsch reinhängt"...
============================================================ BLÖD UND FAUL DARF MAN SCHON SEIN MAN MUSS SICH NUR ZU HELFEN WISSEN!! Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
============================================================ Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
============================================================ Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN T-I-E-R-A-R-Z-T BIST, DU IDIOT!!
============================================================ die ehefrau liegt zuhause im bett. plötzlich geht die tür auf und ihr mann kommt rein, er trägt ein schaf unter dem arm. der mann sagt: "darf ich vorstellen... das ist die ziege mit der ich immer sex haben muss, wenn du mal wieder keinen bock auf mich hast". sagt die frau: "darf ich dich darauf aufmerksam machen, daß das keine ziege ist, sondern ein schaf". darauf erwiedert der mann: "darf ich dich darauf aufmerksam machen, daß ich überhaupt nicht mit dir rede...?" ... ============================================================ Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." "Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare." "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin." "Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." "O.K. Ich geb™s auf, dann eben wie immer." "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"
============================================================ Drei Männer bewerben sich beim CIA. Der letzte von zig Eignungstests sieht vor, dass man seine Lebensgefährtin erschießt. Zum ersten Mann: "Da drin sitzt Ihre Freundin, mit der Sie seit 2 Jahren zusammen sind. Erschießen Sie sie!" Er geht rein, kommt nach 4 Stunden weinend wieder raus: "Ich kanns nicht." Zum zweiten Mann: "Da drin sitzt Ihre Frau, mit der Sie seit 5 Jahren verheiratet sind. Erschießen Sie sie!" Er geht rein, kommt nach 2 Stunden schwitzend wieder raus: "Ich kanns nicht." Zum dritten Mann: "Da drin sitzt Ihre Frau, mit der Sie seit 30 Jahren verheiratet sind. Erschießen Sie sie!" Er geht rein, man hört sofort 6 Schüsse, danach Krach und Geschrei, dann Stille. Er kommt wieder raus und meint: "In der Knarre waren ja nur Platzpatronen, da hab ich die Alte mitm Stuhl erschlagen!"
============================================================ Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
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